◆ワンサイドフラットウェブ◆
～ 永遠メン ～
■2020-01-15 ： ポケモンしりとりの闇
アニメ『ポケットモンスター(2019)』が、エンディングテーマでポケモンしりとりをやっている。
こういうのが出てくると、当然「じゃあ全力でポケモンの名前を繋げたらどのくらいの長さになるんだよ」という点が気になってくる。
辞書が与えられている場合の最長しりとりを求めるアルゴリズムについては大学で学んだ。さっそくプログラムを書こうと思ったが、こういううってつけの話題はおそらく先行研究がある。検索したところweb上で動くものすらあってすごかった。
これにwikipediaから引っ張ってきた第８世代までのポケモン893匹を読み込ませることで、最長で441個つなげられることがわかった。エンディングテーマでは10匹つなげるのにおよそ7.5秒かかっているため、全力を出すと歌はしりとり部分だけで5分30秒となる。
ただし、上記のプログラムでは濁点・半濁点の有無を区別していない。ポケモンしりとりの歌詞を吟味すると、濁点は区別するレギュレーションのようだ。したがって実際はこの計算結果よりだいぶ短くなるだろう。
ではそれを計算……と思ったが、ポケモンしりとりのレギュレーションを見ていて、それどころでないことに気付いてしまった。
何気ないお遊びのような顔でお出しされているが、このポケモンしりとりは初代から蓋をされ続けてきたポケモンの暗部に軽率に踏み込んでいる。とうてい看過できるものではない。
それは「ミニリュウ表記ゆれ問題」である。
画像はポケモンGOのもの 「ミニリュウ → ハクリュー → カイリュー」という校正担当者のケジメ案件は、いにしえより公式に見て見ぬふりをされてきた。たぶん。少なくとも金銀でさらっと修正されることはなかった。
今回のポケモンしりとりの歌詞では、ミニリュウの次にはウィンディが来ている。そして、歌詞にはないが、背景でカイリューの隣にはユキカブリが配置されている。
しりとりにおいて最後の長音を除くルールは珍しくないが、その結果ミニリュウの次が「ウ」でカイリューの次が「ユ」になるなどといういびつなルールが認められるだろうか？ 認められるわけがない！
お前たちのポケモン名って醜くないか？ まるで凸凹で、石ころだらけの道だ！ 俺がその道を、綺麗に舗装し直して……
「勝手にまとめるなよ！」
なにッ！？
「ミニリュウも！ ドリュウズも！ ルカリオの波動と波導も！ 瞬間瞬間を必死に生きてるんだ！ みんなバラバラで当たり前だ！ それを無茶苦茶とか言うな！！」
バカな……！？ グワーッ！ ぬわーーーーっっ！！
……俺は考えを改めた。ポケモンも最初から世界規模の大作だったわけではない。瞬瞬必生の結果なのだ。俺がやるべきことは、この表記ゆれに意味を見出すことだ。
まず真っ先に検討すべきは「カントー地方ではリューとリュウの発音はハッキリ異なっており、意味合いも違う」という可能性である。違うものであれば表記ゆれではない。我々も同じ「chain mail」でも「チェーンメール」と「チェインメイル」では全く違うものを想起するはずだ。
ただこの説には違和感がある。ミニリュウとハクリューは姿かたちがかなり似ているが、カイリューは進化の瞬間を見なければ同種とは思わないであろう。古代カントー人が名付けるなら「ミニリュウ・ハクリュウ」と「カイリュー」で分けるのが自然だ。
となると俳優の白竜氏が「ハクリュウ」を商標登録しているので使えなかったという可能性が……いやそんなわけあるかい。だいたい俳優が……俳優……？ タレント……スター……！
そうして俺はある人物に思い当った。
カントー地方ポケモンリーグ四天王として名をはせるドラゴン使いのワタルである。
彼の手持ちポケモンはギャラドス・ハクリュー・ハクリュー・プテラ・カイリューであり、ここにハクリューとカイリューがセットになる下地が生まれている。これしかない……！
想像するに、もともと「リュウ」で統一されていたところに、実力とカリスマ性を持ち合わせた人物が現れ、マスコミ等で「俺はリュウよりリューが好きですね」などと宣伝したり、ハクリュー、カイリューと表記し続けたりしたのだろう。
その結果、彼の手持ちにないミニリュウだけが「リュウ」のまま残り、他の２種は「リュー」と書くのがカントー地方に広まったのではないか。もともとカントー地方ではドラゴンタイプは極めて珍しいので、ワタルの宣伝効果がばつぐんに効いた可能性がある。
もうこの可能性しか思いつかない。ワタルのせいでポケモンしりとりはこんなに直感に反するものになってしまったのだ。だからポケモン赤緑の校正担当者が指をケジメしたり、マンゴーをもぐなどの自我研修に送られたりする必要はないのだ。よかった。俺は胸をなでおろした。
こういうのが出てくると、当然「じゃあ全力でポケモンの名前を繋げたらどのくらいの長さになるんだよ」という点が気になってくる。
辞書が与えられている場合の最長しりとりを求めるアルゴリズムについては大学で学んだ。さっそくプログラムを書こうと思ったが、こういううってつけの話題はおそらく先行研究がある。検索したところweb上で動くものすらあってすごかった。
これにwikipediaから引っ張ってきた第８世代までのポケモン893匹を読み込ませることで、最長で441個つなげられることがわかった。エンディングテーマでは10匹つなげるのにおよそ7.5秒かかっているため、全力を出すと歌はしりとり部分だけで5分30秒となる。
ただし、上記のプログラムでは濁点・半濁点の有無を区別していない。ポケモンしりとりの歌詞を吟味すると、濁点は区別するレギュレーションのようだ。したがって実際はこの計算結果よりだいぶ短くなるだろう。
ではそれを計算……と思ったが、ポケモンしりとりのレギュレーションを見ていて、それどころでないことに気付いてしまった。
何気ないお遊びのような顔でお出しされているが、このポケモンしりとりは初代から蓋をされ続けてきたポケモンの暗部に軽率に踏み込んでいる。とうてい看過できるものではない。
それは「ミニリュウ表記ゆれ問題」である。
画像はポケモンGOのもの
今回のポケモンしりとりの歌詞では、ミニリュウの次にはウィンディが来ている。そして、歌詞にはないが、背景でカイリューの隣にはユキカブリが配置されている。
しりとりにおいて最後の長音を除くルールは珍しくないが、その結果ミニリュウの次が「ウ」でカイリューの次が「ユ」になるなどといういびつなルールが認められるだろうか？ 認められるわけがない！
お前たちのポケモン名って醜くないか？ まるで凸凹で、石ころだらけの道だ！ 俺がその道を、綺麗に舗装し直して……
「勝手にまとめるなよ！」
なにッ！？
「ミニリュウも！ ドリュウズも！ ルカリオの波動と波導も！ 瞬間瞬間を必死に生きてるんだ！ みんなバラバラで当たり前だ！ それを無茶苦茶とか言うな！！」
バカな……！？ グワーッ！ ぬわーーーーっっ！！
……俺は考えを改めた。ポケモンも最初から世界規模の大作だったわけではない。瞬瞬必生の結果なのだ。俺がやるべきことは、この表記ゆれに意味を見出すことだ。
まず真っ先に検討すべきは「カントー地方ではリューとリュウの発音はハッキリ異なっており、意味合いも違う」という可能性である。違うものであれば表記ゆれではない。我々も同じ「chain mail」でも「チェーンメール」と「チェインメイル」では全く違うものを想起するはずだ。
ただこの説には違和感がある。ミニリュウとハクリューは姿かたちがかなり似ているが、カイリューは進化の瞬間を見なければ同種とは思わないであろう。古代カントー人が名付けるなら「ミニリュウ・ハクリュウ」と「カイリュー」で分けるのが自然だ。
となると俳優の白竜氏が「ハクリュウ」を商標登録しているので使えなかったという可能性が……いやそんなわけあるかい。だいたい俳優が……俳優……？ タレント……スター……！
そうして俺はある人物に思い当った。
カントー地方ポケモンリーグ四天王として名をはせるドラゴン使いのワタルである。
彼の手持ちポケモンはギャラドス・ハクリュー・ハクリュー・プテラ・カイリューであり、ここにハクリューとカイリューがセットになる下地が生まれている。これしかない……！
想像するに、もともと「リュウ」で統一されていたところに、実力とカリスマ性を持ち合わせた人物が現れ、マスコミ等で「俺はリュウよりリューが好きですね」などと宣伝したり、ハクリュー、カイリューと表記し続けたりしたのだろう。
その結果、彼の手持ちにないミニリュウだけが「リュウ」のまま残り、他の２種は「リュー」と書くのがカントー地方に広まったのではないか。もともとカントー地方ではドラゴンタイプは極めて珍しいので、ワタルの宣伝効果がばつぐんに効いた可能性がある。
もうこの可能性しか思いつかない。ワタルのせいでポケモンしりとりはこんなに直感に反するものになってしまったのだ。だからポケモン赤緑の校正担当者が指をケジメしたり、マンゴーをもぐなどの自我研修に送られたりする必要はないのだ。よかった。俺は胸をなでおろした。
■2020-01-12 ： 年末年始娘氏語録
- イオンシネマのことを「イオン島根」と呼ぶ娘氏。残念ながらすぐに治った。
- 相変わらず自分でブランコが漕げない娘氏、ﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝに押されて「パパが押してくれると世界が楽しくひろがっていくー！」と空に叫ぶ。
- 娘氏「もんだいです！ おんせんは何にきくでしょうか！ １、かゆいところをなおす。２、たいりょくを回復する。３、きんにくをなおす。」
ぼく「３番かなあ……」
娘氏「せいかいは～～～１番でした～！ きんにくをなおすのはプロテイン。たいりょくを回復するのはごはん。えいようがあるでしょ？」
ぼく「アッハイ」 - 秋口までは一人でねんねできていたのに、寒くなったらまた一人では寝られなくなった。しかも「今日はパパ疲れてるみたいだからパパの寝かしつけしてあげる。」とか上から来る。
- ぼく「Switchスーファミに星のカービィスーパーデラックスが来るらしいぞ」
娘氏「じゃあ洞窟大作戦できる！」
ぼく「なんで知ってんだァッ！？」
娘氏「だってスマッシュブラザーズのステージをえらぶときに上のほうに白くかいてある」
ぼく「かいてあるけどさ！！」 - ﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝがカーナビの指示を無視して近道すると、娘氏が助手席から「へんなところに着いちゃうよ！」「ｱｲﾁｬﾝはようちえんでは先生のいうことを聞いている。」と厳しく注意してくる。
- 清流にやってきた娘氏「川のおとが癒すねぇ～～」
- 娘氏「ﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝ、リングフィットでひといきついて！」
ぼく「それは難しいなあ」 - 娘氏が充電切れの3DSを手に「くろいファミコン、電気つかなくなっちゃった」って訴えてきたんだけど何なのこれ？
- 幼稚園が年末の終業式を迎え、「よいおとしをっていうのがさみしかった」とシクシク泣く娘氏。
- 庭の草を毟り、「この雑草なかなかやすらぐでしょ。これなら雑草コンテストでも大優勝」と自信をのぞかせる娘氏。
- サンタさんからの手紙を読んだ娘氏、「サンタさんから手紙がもらえるなんて……かんしゃします！！」と叫ぶ。
- ボードゲームでﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝを負かした娘氏、「ｱｲﾁｬﾝは勝ったからきんにくを10個てにいれた。ﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝは負けたからゼロ個～～」と煽る。
- ワイフ「飲み物は何がいい？ 緑茶？ そば茶？」
娘氏「♪そば茶でおねがい そーばー茶♪ そば茶のおみせでけんさく！」
ぼく「知らないＣＭソングを作り出した」 - 紅白を観る娘氏「いきものがかりってこういう姿してたんだね」
- 突然走り出したぼくを「パパまって！命がくだけちるわよ！」と追う娘氏。
- ぼく「先に車で帰ってて。パパは走って帰るから大丈夫」
娘氏「でもそうしたら太ももの筋肉がはれつしちゃうよ、血がいっぱい出ちゃう」 - 怒られてすねた娘氏、「からいものでも食べてな！ おみずなしで」と捨て台詞を吐く。
- 実写版『名探偵ピカチュウ』を観せて「どんな話だった？」と聞いたところ、娘氏は「ピカチュウがでんこうせっかとかボルテッカとか使えるようになって、さいごはピカピカ鳴けるようになった」と５歳児の解像度を教えてくれました。
- 「せいでんきって春に流行るんだよ。でも冬に流行ってるのおかしいよねえ？」
- 娘氏「わたしの好きな野菜は、キャベツと、レタスと、トマトと、きゅうりと、にんじん。あときのこ……きのこは野菜じゃない。はえるものだから。」
ぼく「理屈はともかくキノコが植物でないことに気付いたのはすごいぞ！」 - ぼく「じゃあｱｲﾁｬﾝは野菜と果物の違いはわかる？」
娘氏「果物はあまい」
ぼく「カボチャとかあまい野菜もある」
娘氏「……じゃあ、赤とか、色があざやか」
ぼく「パプリカは野菜だけど赤も黄色もある」
娘氏「……上にある」
ぼく「上……？ あれっそれひょっとして正解か？」 - ぼく「つまり果物は基本的には木になっている。どうぶつの森でもそうでしょ」
娘氏「でもイチゴは木になってないから果物じゃない。ｱｲﾁｬﾝいちごがりしたことある。」
ぼく「イチゴについてはﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝも深く考えないようにしてるんだ（過去日記）」 - 娘氏はお年玉でたまごっちみーつを手に入れた。最近のたまごっちはたまごっち自身がペット飼ったりするんだな。生き物を飼うならせめて自分の排泄物くらいは自分で始末できるようになってからにしてほしい。
■2020-01-06 ： 陶芸乱舞
冬休みなんて年末年始のタスクを消化するだけであっという間に終わってしまう。まったく休んだ感じもしない。同じように今年度もあっという間に終わってしまうのだろう。諸行は無常。万物は流転。
しかしそんな年末のある日、突然ワイフが陶土を買ってきた。
なぜ突然の陶土なのかはわからないが、この年末年始に何かしたという実績を残すにはうってつけではないか。
「では陶芸をするか」「うむ」「やろう」「やろう」
そういうことになった。
このオーブン陶土ってやつはご家庭のオーブンで焼成できるらしい。つまりご自宅ですべての作業が完結する。我々はさっそく粘土をこねながら何を作るか考えた。
とりあえず箸置きやらアロマストーンやらの小物が作り出されていったが、それだけではとうてい400gの粘土は使いきれない。なので皿を作ることで大量の粘土を消費した。
既存の丸皿に粘土を押しつけつつ、そこに模様を刻んでいく。とりあえず今回は娘氏のだいすきな十二宮の記号を刻むことにした。あとは２～７日という曖昧な時間をかけて乾燥させる。
というわけで２～７日乾燥させたものがこちら。丸皿が僕のだが、ダンボールの上で伸ばしたため当然ダンボールみたいな模様がついた。色もダンボールっぽくて面白いのでそのままダンボールの風合いを活かすことにした。これをオーブンでブンしていく。
オーブン陶土は、僅か2400秒で焼成を完了する。ではその原理を説明しよう！
「焼成ッ！」
オーブン陶土は、オーブンレンジから発射されるインフラレッドエネルギーを浴びて、わずか2400秒で焼成を完了するのだ！ あんまり説明してねえな原理。
焼いた陶土は多少割れやすい（らしい）がもう実用的な硬度をもっている。これに付属の耐水耐油ニスを塗って乾かし、再度焼くことで食器として使用可能になる。
ニスを塗る前に、アクリル絵の具で色をつけることもできる。RGBでもCMYKでない彩色は久しぶりなので多少手こずったものの、まあまあいい感じにイカの箸置きを着色できた。
こうして初めてのオーブン陶芸は完了した。
現代においては海のプラスチックが分解されるまでに数千年かかるとかで大騒ぎをしているが、粘土をこねて焼いたものは一万年と二千年たっても出土するので強い。うっかり割ったら庭に埋めて「まじないに使っていた遺物」としての発掘を狙おう。僕が消え遠い未来で化石になったら、人は僕に何を見るだろう。粘土板に刻んでおけば何かを伝えることができる。次は何を刻もうか。
しかしそんな年末のある日、突然ワイフが陶土を買ってきた。
なぜ突然の陶土なのかはわからないが、この年末年始に何かしたという実績を残すにはうってつけではないか。
「では陶芸をするか」「うむ」「やろう」「やろう」
そういうことになった。
このオーブン陶土ってやつはご家庭のオーブンで焼成できるらしい。つまりご自宅ですべての作業が完結する。我々はさっそく粘土をこねながら何を作るか考えた。
とりあえず箸置きやらアロマストーンやらの小物が作り出されていったが、それだけではとうてい400gの粘土は使いきれない。なので皿を作ることで大量の粘土を消費した。
既存の丸皿に粘土を押しつけつつ、そこに模様を刻んでいく。とりあえず今回は娘氏のだいすきな十二宮の記号を刻むことにした。あとは２～７日という曖昧な時間をかけて乾燥させる。
オーブン陶土は、僅か2400秒で焼成を完了する。ではその原理を説明しよう！
「焼成ッ！」
オーブン陶土は、オーブンレンジから発射されるインフラレッドエネルギーを浴びて、わずか2400秒で焼成を完了するのだ！ あんまり説明してねえな原理。
焼いた陶土は多少割れやすい（らしい）がもう実用的な硬度をもっている。これに付属の耐水耐油ニスを塗って乾かし、再度焼くことで食器として使用可能になる。
ニスを塗る前に、アクリル絵の具で色をつけることもできる。RGBでもCMYKでない彩色は久しぶりなので多少手こずったものの、まあまあいい感じにイカの箸置きを着色できた。
現代においては海のプラスチックが分解されるまでに数千年かかるとかで大騒ぎをしているが、粘土をこねて焼いたものは一万年と二千年たっても出土するので強い。うっかり割ったら庭に埋めて「まじないに使っていた遺物」としての発掘を狙おう。僕が消え遠い未来で化石になったら、人は僕に何を見るだろう。粘土板に刻んでおけば何かを伝えることができる。次は何を刻もうか。
■2020-01-04 ： いまさらアナ雪２
今日は娘氏といっしょに『アナと雪の女王２』を観てきました。しかしこれ以上のことをネットに書くと「ディズニーともあろうものがここまで拡散力ない奴にステマ依頼をするとは落ちたものよ」とか誤解される可能性があるので、ウォルトディズニー社に配慮して「観た」という事実だけしか記録することができません。おわり。
それにしてもイオンの株主優待はつよい。イオンシネマが大人1000円、中学生以下800円になるという破格の特典がついている。つまり大人一人分の価格で娘氏が同伴できるうえポップコーンもついてくる。私はイオングループから一切の金銭を受け取らずにこれを書いています。このような注意書きをしても本当に受け取っていないかは証明することができない。本当に罪深いことをしてくれた。
この優待のつよさはまず第一にはその破格の安さだが、これが重要なのは「最安値（映画の日）の割引と同じ」ということである。つまり「今日はメンズデーじゃないから映画館に行くのをやめよう」とか「１日だったら安く観れたのに」とかいうくだらない理由で一喜一憂する必要がまったくないということだ。
以前「モノを買う時はね、誰にも邪魔されず、自由で、なんというか救われてなきゃあダメなんだ」という旨の主張（過去日記参照）をした。それは当然モノだけでなく映画というサービスの購入にもあてはまる。特定の日なら1200円、そうでなければ1800円などという価格設定では、ただでさえ映画を観に行くタイミングが難しくなっているこの情報化社会において、さらに価格という点での無駄な判断を強いることになる。金額的にはわずかだが、こういった小さな判断力の摩耗が積み重なることで、我が国の一人当たりＧＤＰがどんどん転落していくという仕組みだ。
その点、優待つきのイオンシネマはいい。「観に行こう」と思ったときに価格のことを考えずすぐに行動に移せる。消費はこうでないといけない。
しかしこれでもまだ不足がある。上映作品の関係で「イオンシネマか他の映画館か」を判断しなければならないシーンが出てくるからだ。理想を言えばこのような割引などすべて廃止して、あらゆる映画館であまねく人がすべからく1500円で映画を観られるようになるべきなのだ。それならば料金の多寡が心にくだらない負荷をかけることがない。
だが資本主義社会ではそうでないほうが都合がいいのだろう。あえて料金に差をつけることで「今日は安いから何か観るか」という需要を喚起したほうがよいからこうなっているのだろう。そして我々は同じ映画を違う料金で観ることになったのだ。バベルの塔の労働者のように、散り散りに。ちくしょう神にでもなったつもりか。めんどくせえ料金設定しやがって。
ところでイオンシネマのロビーに「ハコカラ」が置いてあって驚いた。去年台湾に行ったときに台北駅の地下で見て驚いて以来のことだ。１曲100円とのことなので上映時間待ちの人を狙っているのだろう。しかし電話ボックス内で熱唱してるみたいな見た目になってしまうので、これに単独で入るのはかなりハードルが高く感じた。台北の人はけっこーカジュアルに使っていたが日本に定着するだろうか。
それにしてもイオンの株主優待はつよい。イオンシネマが大人1000円、中学生以下800円になるという破格の特典がついている。つまり大人一人分の価格で娘氏が同伴できるうえポップコーンもついてくる。私はイオングループから一切の金銭を受け取らずにこれを書いています。このような注意書きをしても本当に受け取っていないかは証明することができない。本当に罪深いことをしてくれた。
この優待のつよさはまず第一にはその破格の安さだが、これが重要なのは「最安値（映画の日）の割引と同じ」ということである。つまり「今日はメンズデーじゃないから映画館に行くのをやめよう」とか「１日だったら安く観れたのに」とかいうくだらない理由で一喜一憂する必要がまったくないということだ。
以前「モノを買う時はね、誰にも邪魔されず、自由で、なんというか救われてなきゃあダメなんだ」という旨の主張（過去日記参照）をした。それは当然モノだけでなく映画というサービスの購入にもあてはまる。特定の日なら1200円、そうでなければ1800円などという価格設定では、ただでさえ映画を観に行くタイミングが難しくなっているこの情報化社会において、さらに価格という点での無駄な判断を強いることになる。金額的にはわずかだが、こういった小さな判断力の摩耗が積み重なることで、我が国の一人当たりＧＤＰがどんどん転落していくという仕組みだ。
その点、優待つきのイオンシネマはいい。「観に行こう」と思ったときに価格のことを考えずすぐに行動に移せる。消費はこうでないといけない。
しかしこれでもまだ不足がある。上映作品の関係で「イオンシネマか他の映画館か」を判断しなければならないシーンが出てくるからだ。理想を言えばこのような割引などすべて廃止して、あらゆる映画館であまねく人がすべからく1500円で映画を観られるようになるべきなのだ。それならば料金の多寡が心にくだらない負荷をかけることがない。
だが資本主義社会ではそうでないほうが都合がいいのだろう。あえて料金に差をつけることで「今日は安いから何か観るか」という需要を喚起したほうがよいからこうなっているのだろう。そして我々は同じ映画を違う料金で観ることになったのだ。バベルの塔の労働者のように、散り散りに。ちくしょう神にでもなったつもりか。めんどくせえ料金設定しやがって。
ところでイオンシネマのロビーに「ハコカラ」が置いてあって驚いた。去年台湾に行ったときに台北駅の地下で見て驚いて以来のことだ。１曲100円とのことなので上映時間待ちの人を狙っているのだろう。しかし電話ボックス内で熱唱してるみたいな見た目になってしまうので、これに単独で入るのはかなりハードルが高く感じた。台北の人はけっこーカジュアルに使っていたが日本に定着するだろうか。
■2020-01-01 ： これが新年の夜明け
バッ謹賀ム新年！！
今年も甘いチョコレートのような、チャック・ノリスのせな毛のような感じでお願いします。
帰省のたびに娘氏にコワイと言われる実家の猫ことＰさんですが、実家では「猫が１匹になっちゃったけどＰは可愛くないねえ」と相対値ではなく絶対値で可愛くないと安定の評判です。
あまり娘氏が怖がり続けるのもどうかと思ったので、俺は「なんとか写真を可愛く盛ることで親近感を持たせることはできないだろうか」と思い立ちました。
そして大晦日の夜、闇夜のように黒い体毛に四苦八苦しつつ、なんとかやっつけたのがこちらになります。
ひねこポケモン ニャビー
娘氏「かわいい」
ぼく「右上を見ながら言ってない？」
今年も甘いチョコレートのような、チャック・ノリスのせな毛のような感じでお願いします。
あまり娘氏が怖がり続けるのもどうかと思ったので、俺は「なんとか写真を可愛く盛ることで親近感を持たせることはできないだろうか」と思い立ちました。
そして大晦日の夜、闇夜のように黒い体毛に四苦八苦しつつ、なんとかやっつけたのがこちらになります。
ひねこポケモン ニャビー
娘氏「かわいい」
ぼく「右上を見ながら言ってない？」
■2019-12-29 ： 健康優良不良少年だぜ！
2019年の抱負として「2019年のうちにAKIRAを読む」というのがあったことをギリギリで思い出したので慌てて全巻イッキに読みました。
AKIRAはとにかくゆうめいなお話なので、未読の俺でも「なんか近未来でエスパーがいて鉄雄と金田が殴り合う話」というレベルの解像度で知っています。しかしまったくそれ以上の情報を入れなかったので、まず主人公が「金田アキラ」でないことにショックを受けました。じゃあ誰なんだよアキラは、というところからの周回遅れのスタートになります。
ちょうどTwitterで「5巻程度で終わる面白い漫画」という話題が百鬼夜行していたところだったので、俺は迷わずこのAKIRA全6巻をオススメします。判型やページ数は制限ないんでしょ？
AKIRAはとにかくゆうめいなお話なので、未読の俺でも「なんか近未来でエスパーがいて鉄雄と金田が殴り合う話」というレベルの解像度で知っています。しかしまったくそれ以上の情報を入れなかったので、まず主人公が「金田アキラ」でないことにショックを受けました。じゃあ誰なんだよアキラは、というところからの周回遅れのスタートになります。
- さすがにバイクがくそかっけえ。
- ていうか金田の下の名前は何？
- お話にまったく古さを感じない。強いていえばこいつら連絡手段がない。1982年にはショルダーホンすらなかった。
- 連絡手段がないのでテレパシーがめちゃくちゃ強い。
- 2020年に本当に東京オリンピックになったの凄い。
- こいついつもぐァつぐァつって言いながらメシ喰ってんな……
- 鉄雄のヤバさが上がるたびに登場していないアキラのヤバさがバブルのように膨らんでいく。
- ３巻の表紙に強いババアがいるんだけど……
- ババア期待以上に強いし、誰もその強さにツッコまないし、強い。
- というかただの健康優良不良少年だったはずの金田がめちゃめちゃタフでビビる。ダイハードなのか。
- 作者、ビルの崩壊シーンに強い性癖があるのかってくらいビルの崩壊が生々しいな。
- 重火器を手投げ花火のように使うんじゃあないwww
- サービスシーンおまえかよwwwくそwww
- 完全にAKIRAじゃなくてBABAAになってる。俺たちが知る強いババアはだいたいこのババアの再生産だった。
- エスパーメガネ生きとったんかワレ！
- 作者、ビルの崩壊シーンに強い性癖があるな……
- どう考えても米軍VS大量破壊エスパーの戦いに金田率いる暴走族が食い込む余地がない！ 暴走族だぞ！
- あっ……やっぱ「さんをつけろよデコ助野郎！」のセリフは漫画では出てこないんだ……
- ていうか金田の下の名前は何？
- これだけ破壊された東京にまだこんなに廃ビルが！？ 東京にはどれほどのビルがあるんだ！？
ちょうどTwitterで「5巻程度で終わる面白い漫画」という話題が百鬼夜行していたところだったので、俺は迷わずこのAKIRA全6巻をオススメします。判型やページ数は制限ないんでしょ？